Si j'étais la Première Dame....

• J'engueulerais systématiquement les médias qui m'appellent "Première Dame", comme s'il y avait un classement des femmes avec comme critère le métier du mari, c'est quoi cette idée de Néandertalien ?
• Je ne porterais pas le nom de mon mari, ni l'actuel, ni l'ancien, parce que j'ai une identité propre.
• Je commenterais la politique sur Tweeter en ne disant que des conneries, histoire de bien montrer que ma seule expertise en la matière étant de sauter le Président, mon avis on s'en tape.
• Je ne m'occuperais pas de la déco de l'Elysée. Et en cas d'insistance crasse du personnel du palais, j'achèterais des nains de jardin en soldes.
• Je télétravaillerais discrètement, histoire de faire quelque chose, en diminuant au maximum les problèmes de sécurité et les soupçons en tous genres. Sorti de mon boulot, je m'occuperais de mes oignons.
• Je profiterais de ma notoriété pour publier un recueil de blagues grasses.

• Je m'habillerais chez Kiabi. S'il faut faire de la pub pour un créateur de fringues français (euh... ils sont bien français ?), autant que ce soit un créateur chez qui tout le monde peut acheter.
• Je n'accompagnerais pas mon mari à l'étranger. Je ne vais tout de même pas utiliser les sous de l'Etat pour tortiller du cul à le Maison Blanche !
• Puisque je serais souvent seule à Paris tandis que mon présidentiel époux serait en vadrouille, je me rendrais publiquement, avec mon escorte de gardes du corps et des journalistes, dans un sex-shop pour m'acheter un vibromasseur dont je commenterais abondamment les performances dans la presse.
• Je poserais un coussin péteur sur le siège de Vladimir Poutine.
• Je ferais profiter le Ministre de la Recherche et de l'Enseignement Supérieur de mon expérience de terrain. Tous les jours.
• J'organiserais des gueuletons en conseil des ministres, en demandant à chacun d'amener une spécialité de sa région d'origine ou un gâteau fait maison.

• Je trollerais la page Facebook de l'Elysée.
• Je ferais moi-même la voix de ma caricature aux Guignols.
• Comme toutes les femmes de président, je créerais ma fondation. Je récolterais des fonds pour la lutte contre les violences sexistes, en insistant bien sur l'éducation des enfants. On ne peut pas que rigoler, hein !
• Je lancerais mon magazine féminin. Avec des vrais sujets d'actualité, des résultats sportifs incluant à 50% le sport féminin, de la culture pas limitée au girly... Les photos présenteraient des femmes de toutes les couleurs, taille 40 minimum, sans retouches. Et dans les pages mode, il y aurait des vêtements confortables avec des poches (un truc de ouf !).
• Je ferais découvrir aux diplomates étrangers dînant à l'Elysée la vraie cuisine française, celle qu'on bouffe pour de vrai dans nos chaumières. Exit le homard thermidor et les tournedos Rossini, place aux plats de restes exécutés à partir de légumes  du marché. Le repas ne coûterait pas plus de 30€ par personne : c'est les thunes de nos impôts, merde. Et tous les restes partiraient aux Restaus du Cœur.
• Lorsque je voterais, je poserais comme il se doit, le bulletin dans l'urne. Mais je n'arborerais pas sur mon visage le sourire de pub pour dentifrice. Plutôt une grosse grimace assortie d'un signe éloquent de mes doigts.

• Je ferais des barbecue dans le jardin de l'Elysée pour le personnel. Tout le monde, du chef de cabinet au troufion de la sécurité, serait cordialement invité à s'asseoir dans l'herbe et à partager son pain avec les canards.
• En parlant du chef de cabinet, je lui offrirais du papier toilette à Noël, tous les ans.
• Je réinstaurerais la tradition de la garden party de l'Elysée. Ce serait payant, avec merguez et bière à volonté, et les bénéfices iraient à ma fondation.
• J'organiserais un concert de Gojira sur la place de la Concorde.
• Je tweeterais des photos de mon époux la tête dans le cul au réveil après une soirée bière chez Angela Merkel. 
• Je prendrais des notes, tout le temps, pour mettre dans un livre dès la fin du mandat toutes les conneries que j'aurais entendues. Je pense même que le livre aurait plusieurs tomes.
• Je danserais sur des airs des Village People en tongs sur les murs du fort de Brégançon.

Ca aurait de la gueule, hein ?

Illustrations (images Wikimedia Commmons) :
Yvonne de Gaulle, Danièle Mitterand, Bernadette Chirac, et Valérie Trierweiler.